Pongo e Ken (non fraintendete!)










Torta in faccia? No, pizza panna e fragole



Mimi e Kenna a Biarritz

Bruzzi: Come possiamo cominciare?
Ken: Con una domanda tipo che età avevo quando ho cominciato a contarmi i peli dell'uccello.
Quando hai cominciato a contarli o a rasarli?
Chi ti ha detto che li ho rasati?
Eh... segreto! Ma li hai tagliati o rasati?
Rasati, perchè c'era un mio amico che se li stava rasando ai lati, allora ho cominciato anch' io e poi a furia di correzioni me li sono rasati tutti, avevo paura che crescendo mi dessero noia, e poi era troppo brutto da vedere senza peli, era come una proboscide. Però non si può spegnere questo coso che mi sento a disagio, sapendo che poi tutti sapranno quello che dico non sono naturale.
E allora come facciamo?
Boh!? Non so, di nascosto.
Lo metto sotto il tavolo e fischiettando: Ciao Ken!
Ciao Bruzzi!
Come mai hai scelto questo nome? Dai parla pure, non avere peli neanche sulla lingua.
Com'è che mi chiamo Ken? Ma com'è che non ti fai i cazzi tuoi
E' questa la risposta? Ci rimango male.
Si, finisce qui. No, ogni tanto dico che avevo una ragazza che si chiamava Barbara, quindi Barbie quindi Ken, il ragazzo di Barbie. I piu sfigati la accettano per buona.
Pongo.: Ma non era vero?
No, una volta mi esaltava troppo Ken il guerriero, ma adesso mi sta troppo sul cazzo, ma non sono stato io a diffondere il nome è stato uno di quelli che vedi sulle foto. Ma spiegami una cosa, perchè la storia Duracell?
Te lo spiegherò un altra volta chiedilo alle mie donne.
Ho capito tutto allora.
A proposito di donne, l'altro giorno allo Stelvio per impressionare 2 ragazze, hai sputato in aria e poi hai colpito lo sputo di testa, fai sempre cosi?
C'eri anche tu allora? Allora... la settimana scorsa mi stavo cambiando in macchina, anche le mutandine perchè erano bagnate, ero lì con il coso penzolante e mi sono accorto che il bagagliaio era aperto e fuori 2 tipe che si sono beccate tutto, ed io : "Salve ma da dove siete uscite, eravate nel bagaghaio? Ouand'è che vi hanno gonfiato?"
Ma qual è la tua tattica di abbordaggio?
Non c'è, non esiste, faccio il deficente, funziona ma non so fino a che punto, su certe non fa presa, ma non è una tattica. lo, se una mi interessa veramente non riesco, sono legato, invece se non me ne fotte un cazzo faccio il deficente, tipo fare il babbione.
E' un discorso che fila. Vabbè, passiamo ad altro. Perchè fai solo i mortali?
Ma io faccio anche altro.
Allora perchè sopratutto i mortali?
Perchè qualcuno dovrà pur farli.
Pongo: E' vero che c'è un momento di buio durante la rotazione?
Non è proprio buio, è solo che devi dire dove sta il sopra e dove sta il sotto, e così l'unica cosa che ti resta da fare è aspettare. Bisogna essere molto fiduciosi quando ci si gira, devi solo aspettare e basta.
E per il doppio?
Aspetti ancora di più.
Perchè non facciamo qualche domanda classica da Snowboard Mag tipo da quanto vai, chi ti piace, cosa ti da lo snowboard?
Coro: Ma va! Che palle!!!
Baseless o no?
No, per due volte si, ma non erano mie Diciamo di si ma per adesso sto riciclando attaccni vecchi. Vorrel prendere i GUS, quelli con i buchi nella lamiera per far passare l'aria. Li vorrei senza spoiler, una volta ne ho rotto uno e sono sceso senza troppo bene, allora a che cosa servono? Una cosa la metti se non ne puoi fare a meno.
Riesci a scrivere facendo la pipi ?
No perchè non riesco mai a trovare la penna.
Non hai capito! Con la pipì sulla neve.
Di solito quando la faccio cerco di capire quanto è profondo il buco.
Perchè hai spesso delle performance da nudo?
Sai che sto cercando di capirlo anch'io. Boh...devo fare qualcosa per attirare l'attenzione.
Ma tu sei un po' esibizionista, narcisista, esaltato ?
Ma. ogni tanto, in via del tutto leggera. Ouando c'è gente mi esalto un casino, tipo su allo stelvio stavo scendendo solo c'era un saltone, ma non ero motivato per provare niente, poi ho sentito il Vecchi e gli altri che mi dicevano da in fondo ad una stradina: "Dai Ken, pompa!" Allora mi sono caricato, un po' di neve sulla faccia per assumere un po' di cattiveria e determinazione, mi sono lanciato giù ed ho fatto doppio Ioop. lo la mia forza la ricevo della gente Infatti il mio sogno nel cassetto e organizzare un contest di jump, tipo quello a Torino, in piazza GarIbaldi in inverno a Sondrio, farla tIpo alle 6 di sera che è gia buio ci sono i riflettori, di solito alle 6 in piazza c'è un casino di gente.
Vorresti vincerla davanti al tuo pubblico?
No, a me piacerebbe organizzarla, e fare lo show da pazzo, nudo o in mutande lanciandomi giù tipo freccia con uno sci in mano e tare tipo un backside scratch guardando indietro, quindi in blind, che non lo fa nessuno, che non si vede un cazzo sotto e guardare verso il cielo e poi Migthy Riders Across The Sky. ll sindaco è un tipo abbastanza fuori, aperto alle nuove iniziative, un tipo sballato, amico dei giovani...
Oooh...
Però mi piacerebbe che la gente mi conoscesse in prima persona, un'intervista così mi sta sul cazzo, non mi esalta tanto, mi piacebbe che uno mi vede far le cazzate e basta e non uno che legge delle cazzate che faccio e dice ma chi è questo pirla qui, di deficenti in giro ce ne sono un casino.. meglio se uno mi conosce o ne sente parlare in giro delle robe che faccio.
Incidenti gravi?
Qualche scresciata ma tranquillo niente di grave. Io sono convinto che quando hai un po' di caga ti fai troppo male. Invece se sei caricatissimo e troppo pazzo anche se ti scrasci (almeno io) non mi faccio un cazzo quando sei esaltato non ti fai una sega! Siete daccordo?
Bruzzi e Pongo: Siiiiii! Ah ah ah!!
Pongo: allora il segreto è andare a palla...
...e non aver la caga, amico. Se hai un'attimo di esitazione prima dello stacco sei fregato!
Ma altri sport, tipo bmx, trial, mountain bike?
Bocce, sono solito frequentare bocciofile, poi freeclimbing...
Bunjee jumping...
Ehm...sto cercando di costruire un elastico...
Ma tu ci sei o ci fai?
E' questo che vogliono sapere i lettori!
No, ci sono...dentro fino al collo!

by Bruzzi e Pongo

We can start with a question like how old was I when I started to count my penis hair?
...I used to have a girlfriend named Barbie, so they used to call me 'Ken'. All the weirdoos usually believe this, the real story was that I used to Iike Ken The Warrior character.
...no I don't write with piss on the snow, usually I try to understand how deep is the hole
...I try to understand, I dunno, it's Iike I need to do something to catch the attention...I get my power from people... I'd Iike to organize an Air Contest and do a crazy show myself, ljke jump naked with a Ski in my hand and do something like a bs Scratcher looking backwards, like nobody does...
I'm convinced that if you are kinda scared, you're gonna get seriously hurt, but if you're really charged, like real crazy, even if you slam you'II be OK , at least this works for me.